Nó khuyên ta hãy chọn một cách nhìn khác, loại bỏ những hành động và cảm xúc không đúng đắn ngay từ đầu, để chúng không đẩy ta đến tình trạng phải khắc khổ kiềm chế về sau. Khắc kỷ không đối nghịch với cảm xúc, mà đối nghịch với cảm xúc tiêu cực. 3. Chủ nghĩa khắc kỷ là ích kỷ Việc đó khiến cho bạn bực bội. Dưới đây, mình sẽ hướng dẫn các bạn chặn không cho người khác viết lên tường nhà mình. Việt chặn người viết lên tường nhà mình thuộc vào phần cài đặt Thiết lập dòng thời gian gắn thẻ. Ngoài ra, những ở trong phần thiết lập Chúng nghĩ rằng bạn đã phá vỡ lòng tin của chúng. Nếu lòng tin liên tục bị lung lay, con bạn khi lớn lên sẽ lo lắng, khó tin tưởng người khác. Chúng cũng có thể thấy bị cô lập, không thoải mái khi đứng cạnh người có địa vị xã hội. Do đó, mọi người thực sự khó đặt niềm tin vào người quản lý tài khoản. Sẽ là tốt nhất nếu bạn dựa vào các nền tảng hàng đầu như Quotex.io để giao dịch với Quyền chọn nhị phân mà không cần người quản lý tài khoản một cách liền mạch. Tuy nhiên, hầu hết AFRIKAANS có nghĩa là gì? AFRIKAANS là viết tắt của Sự tin tưởng người Mỹ tài chính Realty. Nếu bạn đang truy cập phiên bản không phải tiếng Anh của chúng tôi và muốn xem phiên bản tiếng Anh của Sự tin tưởng người Mỹ tài chính Realty, vui lòng cuộn xuống dưới cùng và bạn sẽ thấy ý nghĩa của Sự tin tưởng Vay Tiền Trả Góp Theo Tháng Chỉ Cần Cmnd Hỗ Trợ Nợ Xấu. Có một lần một người bạn mình nói một câu “Mình thấy càng lớn, càng va chạm, tiếp xúc nhiều ngoài xã hội mình càng bớt tin người khác hơn” Câu nói này khiến mình suy nghĩ khá nhiều bởi một phần mình thấy đúng, một phần mình thấy nó không đúng. Việc đặt niềm tin vào người khác nó có quan trọng không? Đối với cá nhân mình thì câu trả lời là rất quan trọng. Mình sẽ lấy 2 ví dụ cho bạn dễ hình dung ha Nếu 2 người yêu nhau thì 3 chữ phổ biến nhất mà 1 người nói với người kia chắc bạn cũng đoán được là gì nhỉ, có thể là em yêu anh, em nhớ anh, em cần anh, em thương anh,… Đối với mình 3 chữ này có thể khác với người khác đó là em tin anh. Tình yêu đôi lứa có cần thiết không? Cần chứ, nhưng tình yêu không đi kèm với niềm tin thì thường dẫn đến những chuyện không hay. Như nghi ngờ, kiểm soát, tự ti, suy nghĩ nhiều, liên tưởng, suy đoán, ghen tuông, cô đơn,… đối với cả 2 người. Nó không phải là 1 chiều mà cả 2 chiều, bởi chỉ cần 1 dấu hiệu mất niềm tin từ người kia thì người còn lại sẽ phản ứng lại tương tự như một tấm gương. Trong công việc nếu quản lý/ sếp không đặt niềm tin vào nhân viên của mình thì câu chuyện sẽ xảy ra tương tự. Đó là sự quản lý chi tiết, kiểm soát, kìm hãm, giới hạn năng lực, áp lực, lo lắng,… diễn ra cả 2 bên. Có 1 điều thú vị mà mình để ý đó là nếu như mình chưa bao giờ từng bị người khác không tin tưởng và nhận ra điều đó thì mình sẽ không biết tầm quan trọng của việc đặt niềm tin vào người khác. Ở trên chỉ là 2 ví dụ cơ bản nhưng để mà nói thì mình thấy tất cả mối quan hệ giữa người với người trong cuộc sống này đều cần có niềm tin trong đó như bạn bè, gia đình, người thân, đồng nghiệp, đối tác,… Lời giải ở đây có phải là nên đặt niềm tin vào người khác? Trở lại phần đầu bài viết, tại sao mình nói một phần mình thấy việc khi mình càng tiếp xúc với nhiều người thì bớt tin vào người khác lại đúng. Bạn có thể thấy hồi còn bé chúng ta là 1 tờ giấy trắng, khi là một tờ giấy trắng thì viết lên trên đó cái gì cũng được. Lửa nóng, nước đá lạnh, điện giật,… đâu phải chúng ta sinh ra đã biết được mà thông qua trải nghiệm, nhìn thấy, nghe được đâu đó thì mới hình thành nên những niềm tin như vậy. Đối với người khác cũng vậy, chúng ta sinh ra trong gia đình nơi mà có thể đặt niềm tin trọn vẹn ở đây mình đang nói đa số. Khi ra bên ngoài, gần nhất là trường mẫu giáo nơi những đứa nhóc đã biết lừa kẹo đứa khác, lớn hơn chút vào tiểu học, trung học là những trò mạnh tay hơn như lừa thầy cô, bố mẹ,… lớn hơn nữa thì lừa tiền, lừa tình,… không hiếm để thấy. Chính vì những trải nghiệm đấy cho nên “con người” cũng có thể tính là một mối đe dọa đối với mình và bạn. Nhưng ngược lại có những trải nghiệm khác, mình mới thấy được sự quan trọng của niềm tin. Mình đã từng làm mất niềm tin của một vài người để rồi nhận ra sự quan trọng của chữ tín. Mình đã từng không được niềm tin của một vài người để rồi bị kiểm soát, áp lực, lo âu. Mình đã từng không kiên nhẫn xây dựng sự tin tưởng để rồi tự cho rằng người đối diện không phải là người phù hợp. Mình có đọc được ở một cuốn sách nào đó lúc nào mình nhớ thì mình sẽ nhắc lại cho bạn, mình quên mất tiêu rùi < có một câu nói khá hay đó là “Chúng ta hãy tìm hiểu thật kỹ một người rồi sau đó hãy đặt niềm tin trọn vẹn” Đây cũng chính là cách mà mình vẫn đang thực hành đối với những mối quan hệ xung quanh của mình. Đối với một người nào đó mình muốn đặt niềm tin thì mình sẽ cho họ và mình một khoảng thời gian để làm quen, giao tiếp, tìm hiểu lẫn nhau rồi khi mình cảm thấy đã đủ rồi thì mình sau đó sẽ đặt niềm tin trọn vẹn. Ở đây có thể sẽ có 3 câu hỏi + Bao lâu là đủ, như thế nào là kỹ? Đủ hay kỹ mình thấy nó dựa trên quan điểm, trải nghiệm quá khứ của từng người. Nó thuộc về sự cảm nhận. Kiểu “Ồ, sau một thời gian tiếp xúc mình cảm thấy người này mình tin tưởng được”. Đơn giản vậy thôi Chứ mình không có một thước đo chính xác nào cho khía cạnh này. + Vậy sau đó họ làm điều xấu với mình thì sao? Đối với mình sau khi mình đã tìm hiểu và đặt niềm tin cho họ rồi thì dù sau đó có ra sao đi nữa mình cũng vui vẻ chấp nhận. Nếu họ làm điều xấu đối với mình thì mình xem như đó là trải nghiệm mình cần phải có để lần sau mình biết cách mà tránh. Hoặc đơn cử là việc đặt niềm tin cho nhân viên làm phần việc của họ rồi thì nếu kết quả không tốt thì mình sẽ chịu trách nhiệm, có thể là mình giao việc chưa đủ kỹ hoặc hướng dẫn chưa đủ sâu hoặc mình chưa nắm bắt được năng lực của bạn đó. + Nếu người đối diện vẫn không tin mình thì sao? Chuyện này là chuyện mình không kiểm soát được, đó là quyền của người đối diện. Mình chỉ kiểm soát được việc mình đặt niềm tin cho họ thôi. Chứ về chuyện này mình nghĩ thời gian sẽ đưa ra câu trả lời. Việc đặt niềm tin trọn vẹn rất quan trọng đối với mình. Lý do là bởi khi mình có niềm tin với một người nào đó thì những cảm xúc tiêu cực đối với họ như 2 ví dụ phía trên sẽ khó xuất hiện. Mối quan hệ sẽ phát triển lâu bền hơn. Một mối quan hệ được xây dựng từ niềm tin mình thấy rằng là một mối quan hệ chặt chẽ. Theo quan điểm cá nhân thì hầu hết những mâu thuẫn đều xảy ra bởi do một người làm mất niềm tin người kia. Việc giữ niềm tin cho các mối quan hệ cực kỳ khó, nếu mất rồi thì rất khó để xây dựng lại. Nhưng cũng chính vì sự mất mát đấy con người mới có thể học hỏi từ sai lầm để rồi rút kinh nghiệm cho những mối quan hệ tiếp theo. Mình hy vọng rằng bạn và những mối quan hệ xung quanh bạn đều dành cho nhau niềm tin trọn vẹn. Dù ra sao đi chăng nữa thì mình thấy rằng rất hạnh phúc nếu được sự quan tâm thật lòng từ những người xung quanh mà không vì mục đích nào cả. Có những người dù cả năm mình không gặp nhưng mình alo nhờ giúp đỡ họ vẫn đồng ý. Những người như này là số ít nhưng chính vì điều đó mình mới trân trọng. Về cuối cùng mình thấy tài sản quý nhất là chất lượng các mối quan hệ. Bởi vì sau cùng sẽ rất vui nếu chúng ta cùng ngồi xuống kể những câu chuyện lên voi xuống chó của cuộc đời Bài viết này được viết vào cuối năm. Mình hy vọng bạn đọc được bài viết sẽ có một năm nhiều trải nghiệm mới. Lý do mình không nói đến 2 chữ thành công bởi mình nghĩ rằng thất bại cũng là thành công và tất cả đều là trải nghiệm quý giá. Mình tin bạn sẽ có được hạnh phúc. Cảm ơn bạn đã đọc đến dòng này nhé. Cường. [ ] 1. Cách Lòng Tin Hình Thành Ngày càng khó để chúng ta tiếp tục nhạy cảm, tin người và mở lòng với cuộc sống trong thời đại của sự bất ổn, biến động toàn cầu, ly hôn và đời sống gia đình rối loạn này. May thay, nhiều người vẫn có những người bạn và gia đình mà ta có thể dựa vào, hoặc người bạn đời mà ta có thể tìm đến như một nơi trú ẩn an toàn, nơi mà ta có thể cởi bỏ “áo giáp”, thư giãn và là chính mình. Nhưng đôi khi, ngay cả ở đó thì tình hình cũng trở nên khó khăn. Khi áp lực hàng ngày xâm nhập vào không gian được bảo vệ của ta, hoặc một rắc rối bất ngờ trong mối quan hệ phá vỡ sự điềm tĩnh của ta, có thể ta sẽ bắt đầu cảm thấy bất an và nghi ngờ bản thân. Ta cũng có thể bắt đầu ngờ vực tình yêu, lòng chung thủy và sự đáng tin của người yêu/bạn đời. Ta có thể sẽ phản ứng với những nghi ngờ đó bằng cách vô tình có những hành vi né tránh họ một cách tế nhị. Tại sao lòng tin lại dựa trên những nền tảng không vững chắc như vậy? Mặt khác, chẳng phải sẽ rất nguy hiểm nếu ta quá ngây thơ và dễ tin người hay sao? Ngày nay các cặp đôi gặp phải những vấn đề lòng tin nào mà cách đây 10 năm nó gần như không tồn tại? Cách nào tốt nhất giúp ta đối phó với những sự việc hoặc hoàn cảnh đe dọa hủy hoại lòng tin và sự tự tin của ta? Lòng tin là gì? Từ điển Oxford định nghĩa lòng tin là “một niềm tin vững chắc vào độ tin cậy, sự thật, năng lực hoặc sức mạnh của một người hay một điều gì đó.” Ví dụ, ta tin tưởng những người tốt bụng với mình, những người chính trực và hành động đúng với lời nói của họ. Ta tin tưởng người mà mình có thể trông mong rằng họ sẽ luôn làm điều “đúng.” Trong một mối quan hệ thân mật, ta sẽ tin người yêu/bạn đời nếu họ dễ đoán, đáng tin cậy và chân thật. Những vấn đề lòng tin có đang tăng lên? Gần đây một số nhà tâm lý học báo cáo rằng trong 10 năm qua, những vấn đề lòng tin ở các cặp đôi tìm đến tư vấn đã tăng cao chưa từng thấy. Theo lời Joe Bavonese, thuộc Viện Quan hệ ở Royal Oak, Michigan, một phần của sự gia tăng này là do những tiến bộ công nghệ gần đây khiến cho những cặp đôi dễ dàng lừa dối nhau hơn, chẳng hạn như giấu tin nhắn, danh sách cuộc gọi, tin nhắn từ bạn bè trên Facebook và email. Ngày nay, hàng trăm bài blog, bài viết và mục tư vấn đưa ra những lời khuyên nhằm giúp các cặp đôi giải quyết vấn đề rắc rối về lòng tin. Nhiều bảng câu hỏi có sẵn để đo lường lòng tin trong mối quan hệ lòng tin vào đối tượng mà mình đang yêu thương cũng như niềm tin toàn cầu niềm tin vào bản chất con người. Rõ ràng, vấn đề lòng tin rất quan trọng đối với nhiều người, nhất là những người đang cố gắng có được một mối quan hệ đầy yêu thương và viên mãn. Ban đầu chúng ta hình thành lòng tin như thế nào? Trẻ em học cách tin như thế nào là một câu hỏi căn bản được giải đáp bởi các nhà tâm lý học phát triển lỗi lạc của thế kỷ 20, đáng chú ý nhất là Erik Erikson, John Bowlby và Winnicott. Mỗi người đều viết rất nhiều về niềm tin và vai trò chủ yếu của nó trong sự trưởng thành và phát triển liên tục của trẻ em. Erikson nói rằng trẻ sơ sinh hình thành niềm tin cơ bản khi trẻ giải quyết thành công cơn khủng hoảng tâm lý hoặc cơ hội đầu tiên trong đời; đó là mâu thuẫn giữa Tin và Không tin. Khi một em bé được người lớn nuôi dạy và luôn được người này cố gắng đáp ứng nhu cầu, bé sẽ hình thành niềm tin ở cuối năm 1 tuổi. Erikson khẳng định rằng nhân tố then chốt ở giai đoạn phát triển này chính là tỷ lệ giữa tin và không tin. Mức độ tin tưởng cao hơn ở trẻ em có liên quan mật thiết đến các kiểu gắn bó an toàn. Các bé mới biết đi mà tin tưởng vào môi trường xung quanh thường là những bé đã hình thành sự gắn bó an toàn với cha mẹ hoặc người chăm sóc. Trên thực tế, nhà lý luận về sự quyến luyến John Bowlby kết luận rằng niềm tin cơ bản, như Erikson định nghĩa, là hoàn toàn cần thiết cho sự phát triển tâm lý khỏe mạnh của cá nhân trong suốt quãng đời của họ. Ông mô tả những kiểu gắn bó an toàn và không an toàn được Mary Ainsworth xác định ở các em bé 1 tuổi như là những dấu hiệu mạnh mẽ thể hiện mức độ tin tưởng của các em. Theo Bowlby, “Giới hạn của an toàn-không an toàn… có vẻ cũng nói đến đặc trưng ở giai đoạn sơ sinh mà Erikson gọi là niềm tin cơ bản.’ Vì vậy nó quyết định một khía cạnh của tính cách có liên quan trực tiếp đến sức khỏe tâm thần.” Nhà phân tâm học/bác sĩ nhi khoa D. W. Winnicott tin rằng việc trẻ dự đoán được cha mẹ sẽ làm gì là rất quan trọng để xây dựng lòng tin của trẻ. Trong cuốn sách của mình, Talking to Parents, ông viết, “Cha mẹ, đặc biệt là người mẹ ở những năm đầu, sẽ rất vất vả trong việc bảo vệ con khỏi những yếu tố bất ngờ.” Theo Robert Firestone, những bậc cha mẹ như vậy “có tính cách ấm áp, tình cảm, nhạy cảm trong việc nuôi dưỡng, chăm sóc con cái và cũng cho trẻ sự kiểm soát, định hướng và hướng dẫn.” Trải nghiệm ấu thơ góp phần gây ra những vấn đề về lòng tin Có vô số trải nghiệm khó chịu thời thơ ấu góp phần gây ra sự không tin tưởng và thiếu tự tin ở trẻ em. Ví dụ, những câu trả lời không nhất quán của cha mẹ hay việc họ không thể đưa ra lời hứa sẽ khiến trẻ bất an và mất lòng tin. Cơn giận dữ đáng sợ của cha hoặc mẹ có thể phá vỡ niềm tin của đứa trẻ về một thế giới có thể dự đoán được. Sự phản bội lòng tin xảy ra cùng với việc bị lạm dụng tình dục hay những lần bị bạo hành nghiêm trọng trong thời gian dài có thể kích thích trạng thái tách biệt ở các nạn nhân trẻ tuổi. Những sự việc này cũng có thể khiến trẻ tin rằng mình sẽ bị phản bội trong tương lai, hoặc dẫn đến một số điểm mù nhất định trong khả năng trẻ đánh giá chính xác mức độ đáng tin cậy ở người khác. Những cách giao tiếp không thành thật mà nhiều bậc phụ huynh sử dụng với nhau và với con cái cũng làm tổn hại đến lòng tin của trẻ. Người cha người mẹ thiếu chính trực có khuynh hướng dối trá trong quá trình giao tiếp hành động của họ không tương ứng với lời nói. Thông điệp “nước đôi” của họ khiến con trẻ hoang mang và phá hỏng ý thức của trẻ về hiện thực. Gregory Bateson đã tập trung vào động lực quan trọng này – sự “tiến thoái lưỡng nan” – trong cuốn sách Steps Toward an Ecology of Mind của mình. Dựa trên nghiên cứu lâm sàng, ông kết luận rằng trẻ em học cách không tin vào nhận thức của mình trong các tương tác xã hội khi trẻ hoang mang và bối rối bởi những thông điệp “nước đôi” mà mình từng trải nghiệm trong gia đình. Những sự kiện đau thương này trong thời thơ ấu để lại vết sẹo vô hình và có tác động sâu sắc đến ta trong suốt cuộc đời. Trong nỗ lực bảo vệ chính mình, chúng ta xây dựng một hệ thống phòng vệ chống lại nỗi đau, sự hỗn loạn và sự vỡ mộng. Một số người thề không bao giờ tin tưởng bất kì ai nữa; những người khác trở nên thận trọng thái quá và quyết tâm không trở thành “kẻ khù khờ.” Nếu bị sự không trung thực của cha mẹ làm tổn thương, ta có thể nhìn người khác từ một quan điểm sai lệch và hình thành thái độ hà khắc, cay độc đối với họ. Hành động tự phòng thủ này giúp ta duy trì ảo tưởng về sức mạnh và sự kiên cường, nhưng cũng chính nó sẽ hạn chế khả năng ta tin tưởng người khác và tìm kiếm sự viên mãn trong một mối quan hệ gần gũi. 2. Vấn Đề Lòng Tin Trong Mối Quan Hệ Trong một mối quan hệ thân mật, lòng tin là yếu tố quan trọng nhất. Chuyên gia về mối quan hệ Shirley Glass chỉ ra rằng, “Mối quan hệ thân mật phụ thuộc vào sự thành thật và cởi mở. Nó được xây dựng và duy trì thông qua niềm tin rằng ta có thể tin vào những gì người khác nói với ta.” Trong thực tế, lòng tin có thể được xem như chất keo gắn kết mối quan hệ vì nó tạo điều kiện cho sự gắn kết cảm xúc tích cực giữa những người yêu nhau dựa trên tình cảm, tình yêu và lòng chung thủy. Sự tin tưởng lẫn nhau ở các cặp đôi hạnh phúc được chất oxytocin củng cố; oxytocin là chất hóa học thần kinh trong não giúp tiến hành gắn kết trẻ sơ sinh với mẹ của bé. Hoạt động âu yếm, trìu mến giữa những người yêu nhau cũng giúp tiết ra oxytocin mà theo một số nhà khoa học thì nó “giúp người ta tin tưởng nhưng không mù quáng.” Ngược lại, sự không tin tưởng có thể phá vỡ ngay cả những mối quan hệ thắm thiết nhất. Rất nhiều tình huống xảy ra trong một mối quan hệ có thể gây ra thái độ nghi ngờ ở một hoặc cả hai người. Hầu hết mọi người phản ứng với sự lừa dối của đối phương giống như cách họ phản ứng với những lời nói dối, sự không trung thực và thông điệp “nước đôi” của cha mẹ. Thông điệp “nước đôi” và vấn đề lòng tin Thông điệp “nước đôi” tạo ra sự hoang mang và xa cách ở các cặp đôi thông qua việc phá vỡ cảm giác tin tưởng lẫn nhau. Một số người bắt đầu nghi ngờ đối phương gần như ngay sau khi quen nhau vì trong thâm tâm, họ sợ sự thân mật và gần gũi. Những người khác có thể phản ứng lại dấu hiệu ban đầu của sự phản bội hoặc không đáng tin ở nửa kia. Ví dụ, một cô gái trẻ nghĩ rằng người yêu mới dành ít thời gian với cô hơn lúc trước. Khi cô đề cập đến điều này, anh nhấn mạnh rằng anh yêu cô nhiều hơn bao giờ hết. Tuy nhiên, lời nói của anh không trấn an được cô, bởi vì hành động của anh không “khớp” với những phát biểu có vẻ rất quan tâm này. Trong những trường hợp này, quan trọng là ta nên căn cứ vào hành động hơn là chỉ dựa vào những gì đối phương nói. Sự lừa dối, ngoại tình, hành vi tự hủy hoại bản thân và các vấn đề lòng tin Phản ứng của con người đối với sự không trung thực của nửa kia chủ yếu dựa trên kinh nghiệm quá khứ của họ với cha mẹ, những người có thể đã phản bội lòng tin của họ. Khi thảo luận về hậu quả của một cuộc ngoại tình, Shirley Glass nhấn mạnh rằng “Những người không hình thành niềm tin cơ bản trong suốt thời thơ ấu đặc biệt dễ bị người thân yêu lừa dối. Ngoại tình gợi lại tất cả những vết thương thuở ấu thơ của một người từng bị người khác lừa dối.” Phản bội lòng tin có thể gây hại cho mối quan hệ nhiều hơn là bản thân cuộc ngoại tình. Sự lừa dối phá vỡ hiện thực của những người khác, hủy hoại niềm tin vào tính xác thực trong nhận thức và kinh nghiệm chủ quan của họ. Theo Robert Firestone, “Sự phản bội lòng tin đến từ việc người yêu/bạn đời bí mật qua lại với người khác khiến cho người bị lừa dối sửng sốt và đau đớn nhận ra rằng người mà họ đã gắn bó lại có một cuộc sống bí mật và rằng có một khía cạnh ở người đó mà họ không hề hay biết.” Tương tự như vậy, trong Living and Loving After Betrayal, Steven Stosny tuyên bố rằng, “Cũng như sự tổn hại mà vết đạn bắn đe dọa đến sức khỏe nói chung của cơ thể, sự phản bội tình cảm xuyên thủng’ lòng tin và tình yêu và ảnh hưởng đến cách chúng ta hiểu về cuộc sống của mình nói chung.” Lòng tin cũng có thể bị phá hủy vì sự thờ ơ, chỉ trích, khinh thường và các hành vi cự tuyệt trực tiếp lẫn gián tiếp của một trong hai người. Việc người mà ta yêu thương giữ bí mật hay lừa dối ta về việc lạm dụng rượu hoặc ma túy có thể phá hủy niềm tin của ta. Sự dối trá về tiền bạc, tài chính gia đình, hoặc những ý đồ khác có thể phá hủy lòng tin của ta đối với bạn đời. Tiếng nói chỉ trích nội tâm “nuôi dưỡng” các vấn đề lòng tin trong mối quan hệ như thế nào Thái độ hoài nghi bị ảnh hưởng mạnh mẽ bởi những tiếng nói chỉ trích trong thâm tâm. Quá trình suy nghĩ tiêu cực này là một phần của hệ thống phòng vệ mà ta xây dựng khi còn là trẻ con; nó liên quan đến cuộc đối thoại nội tâm chống lại lợi ích tốt nhất của ta và thể hiện sự cay độc đối với người khác. Nó là thủ phạm gây ra các vấn đề về lòng tin trong những mối quan hệ gần gũi nhất của con người. Nếu ta nghi ngờ chính mình, xem bản thân là không xứng đáng hoặc cảm thấy tiêu cực đối với người khác, ta sẽ không thể tìm kiếm tình yêu và sự hài lòng trong mối quan hệ. Khi tìm thấy một ai đó thực sự chấp nhận và yêu thương mình, ta có thể bắt đầu cảm thấy lo lắng vì cái nhìn tích cực của họ về ta mâu thuẫn với nhận thức tiêu cực về bản thân của ta. Đến lúc này, sự nghi ngờ bản thân có thể áp đảo tư duy hợp lý. Những tiếng nói chỉ trích nội tâm trở nên mạnh mẽ hơn, nói với ta rằng ta không xứng đáng có được tình yêu; nó cũng có thể tập trung vào và phóng đại bất kì sai sót nào ở người yêu thương ta, rồi ta bắt đầu kén cá chọn canh và chê bai họ. Định kiến về giới và thái độ phân biệt giới tính đại diện cho một phần mở rộng của tiếng nói chỉ trích nội tâm trong khuôn khổ văn hóa. Nó tập trung vào những đặc điểm tiêu cực nhất định mà được cho là “đặc trưng” của nam giới hoặc nữ giới và thúc đẩy sự không tin tưởng và chỉ trích cay độc giữa hai giới. Những quan điểm méo mó như “Đàn ông thật vô cảm. Họ không quan tâm đến cảm xúc, đến phụ nữ hoặc trẻ con” và “Phụ nữ thật trẻ con và quá tình cảm, họ không hiểu những vấn đề thực tiễn” là những ví dụ về lối tư duy này. Trớ trêu thay, ta có thể thấy một vài tiếng nói nội tâm là thân thiện và có ích. Những tiếng nói này cảnh báo ta về những nguy hiểm khi ta để mình yếu đuối, mở lòng hoặc cả tin, đôi lúc ngay khi ta vừa bắt đầu một mối quan hệ mới, “Đừng quá vội mừng. Đừng gắn bó quá sâu, mi sẽ chỉ bị tổn thương hoặc bị từ chối mà thôi.” Nhiều người cảm nhận tiếng nói này như kiểu “huấn luyện viên” nội tâm thường cho lời khuyên tồi về cách ứng xử trong một mối quan hệ. “Hãy nhớ rằng, bạn phải cố gắng thể hiện mình một cách tốt nhất. Sai một li, đi một dặm và cuối cùng bạn sẽ chỉ còn lại một mình.” Hoặc là nghi ngờ sự tận tâm hay tình yêu của nửa kia, “Tại sao anh ấy cô ấy không trìu mến hơn?”, “Tại sao anh ấy cô ấy luôn luôn ở cùng với bạn bè?”, “Anh ấy cô ấy không thực sự quan tâm đến cậu đâu.” Những suy nghĩ tiêu cực khác sẽ củng cố cho bất kì sự ngờ vực bản thân nào mà ta vốn đeo mang sẵn, “Không có gì lạ khi anh ấy cô ấy cho mình leo cây. Anh ấy cô ấy đã hối hận vì hẹn hò với mình rồi.” “Một khi anh ấy cô ấy biết về mình, anh ấy cô ấy sẽ phát hiện ra bản chất con người mình.” Một số những tiếng nói xấu xa nhất là tiếng nói “công kích” ta với những suy nghĩ khiến ta lo âu dự về sự từ chối và mất mát, nhất là trong những tình huống có xuất hiện “tình địch”, ví dụ, “Hãy cẩn thận! Mình sẽ mất anh ấy cô ấy cho xem. Anh ấy cô ấy đang làm gì? Đang đi đâu? Mình nên tìm hiểu đi. Sẽ ra sao nếu anh ấy cô ấy gặp gỡ người khác tại nơi làm việc, tại bữa tiệc đó? Mình không thể cạnh tranh với anh chàng/cô nàng ấy đâu. Mình sẽ không thể chịu đựng được điều đó! Mình sẽ không bao giờ có thể gặp được ai khác. Đời mình thế là xong.” 3. Xây Dựng Lại Niềm Tin Để xây dựng lại niềm tin sau khi bị phản bội, những người yêu nhau cần phải xác định những tiếng nói chỉ trích nội tâm vẫn đang tiếp tục “đổ thêm dầu vào lửa”, khiến họ mắc kẹt trong quá khứ. Nếu sự không chung thủy khiến lòng tin rạn nứt, họ cũng cần một cuộc đối thoại lâu dài về những gì mà mỗi người mong muốn; dù là để hàn gắn lại mối quan hệ hay để “đường ai nấy đi.” Một nguồn thông tin có ích vào lúc này, cuốn sách Not Just Friends, của Shirley Glass, cung cấp những gợi ý có giá trị giúp “Chữa lành vết thương sau khi bị phản bội” như tựa phụ của sách cho biết. Tiến sĩ Glass nhấn mạnh rằng “Bạn không thể giành được lòng tin bằng những lời thề thủy chung… Liều thuốc giải đối với việc giữ bí mật, sự lừa dối và những cái cớ cho việc vụng trộm… là sự cởi mở, trách nhiệm giải thích và sự thành thật.” Bà cũng khuyên rằng, “Điều giúp ta có thể tha thứ cho đối phương chính là lòng trắc ẩn… Cả hai phải tìm kiếm và thứ tha vì những gì họ đã làm trong vấn đề hôn nhân dẫn đến sự không chung thủy hoặc vì những hành vi gây tổn thương xảy ra sau khi sự phản bội bị phát hiện.” 4 nguyên tắc chung để củng cố niềm tin trong mối quan hệ gần gũi Chân thật và chính trực Hãy cố gắng chân thật và minh bạch hơn trong toàn bộ tương tác cá nhân của bạn. Điều này đòi hỏi bạn phải vượt qua khó khăn để thật sự hiểu bản thân và có lẽ là để đối mặt với những phần tính cách mà có thể chẳng dễ chịu gì. Tuy nhiên, hiểu nhiều về bản thân sẽ cho phép bạn từng bước xây dựng nhiều niềm tin hơn vào chính mình và suy nghĩ, cảm xúc và giá trị của mình. Sống với tính chính trực, tuân theo các giá trị và nguyên tắc của mình cũng giúp bạn trở thành một người đáng tin. Không “xù lông nhím” Hãy học cách ít xù lông nhím hơn trong giao tiếp với nửa kia Không xù lông nhím tức là có một cái nhìn thực tế về bản thân và nửa kia, đồng thời mở lòng lắng nghe phản hồi. Hãy tìm hiểu phần cốt lõi của sự thật trong mọi phản hồi hoặc lời phê bình bạn nhận được từ đối phương. Bạn có thể nhận ra rằng bạn đang quá nhạy cảm với những vấn đề nhất định, nhưng vẫn chưa mở lòng để thảo luận về các vấn đề khác. Trong một mối quan hệ lâu dài, hai bên sẽ sớm hiểu rằng vấn đề nào là “cấm kị” và ngừng nhắc đến nó trong những cuộc nói chuyện. Tuy nhiên, đây chính xác là hành vi “kiểm duyệt” dẫn đến sự không tin tưởng và căng thẳng trong mối quan hệ. Thấu hiểu Hãy chấp nhận và hiểu rõ những khác biệt giữa bạn và nửa kia thay vì để những khác biệt này trở thành bất đồng thúc đẩy sự không tin tưởng. Mối quan hệ tình cảm chín chắn đòi hỏi sự đánh giá đúng và tôn trọng sự độc đáo của người kia. Điều này có nghĩa là nhìn nhận nửa kia như một cá thể tách biệt với những ý kiến và quan điểm của họ. Giao tiếp thẳng thắn Hãy chú ý hơn đến sự không nhất quán giữa lời nói và hành động của bạn. Kiểu tự nhận thức này cho phép những người đang yêu hình thành nhiều niềm tin hơn về nhau. Nhằm củng cố sự tin tưởng lẫn nhau này, các cặp đôi cũng cần phải học cách thể hiện sự khao khát và mong muốn của họ một cách thẳng thắn hơn. Khi mọi người thẳng thắn yêu cầu những gì mình muốn trong một mối quan hệ thân mật, họ cảm thấy nhạy cảm và cởi mở hơn đối với việc yêu và được yêu. Khi khám phá những ý nghĩa khác nhau của lòng tin, quan trọng là bạn phải phân biệt giữa niềm tin vô điều kiện quá ngây thơ và niềm tin có điều kiện dựa trên sự đánh giá và trải nghiệm trong quá khứ. Phân biệt giữa việc hoài nghi lành mạnh vốn thể hiện sự trưởng thành và việc chỉ trích cay độc thể hiện sự thiếu chín chắn và thích nghi kém cũng rất quan trọng. Khi tiếng nói chỉ trích nội tâm chiếm ưu thế trong tư duy của mình, ta có khuynh hướng trở nên khắc nghiệt và xem thường người khác. Những thái độ tiêu cực này hủy hoại tinh thần của con người; nó gây tổn thương cho ta cũng như cho những người thân yêu của ta. Thái độ hoài nghi lành mạnh là một phần của cái tôi chân thật, trong khi chỉ trích cay độc lại chống lại cái tôi, là phần tính cách gây hại cho lòng tự trọng và cản trở các mối quan hệ của ta. Tóm lại, lòng tin là cực kì quan trọng; nó giúp giữ gìn tình yêu, tình cảm và sự dịu dàng mà những người đang yêu dành cho nhau trong những giai đoạn đầu của mối quan hệ. Cảm giác tin tưởng lẫn nhau này giúp họ vượt qua những thăng trầm không thể tránh khỏi trong những năm tiếp theo. Tác giả Joyce Catlett Nguồn dịch Không tin tưởng người khác, thì không thể thành nghiệp lớn, cũng không thể trở thành vĩ nhân. Xin hãy ghi nhớ câu nói này “Bạn tin tưởng người khác, thì họ mới tin tưởng bạn, trung thực với bạn.” Có một phạm nhân trong thời gian cải tạo khi đang tu sửa lại đường đi, anh ta nhặt được 2 triệu đồng, anh ta không mảy may suy nghĩ liền mang số tiền này đến chỗ cảnh sát. Nhưng viên cảnh sát lại nói với anh bằng một giọng mỉa mai “Anh đừng có tới đây để lôi kéo chúng tôi, anh tưởng rằng có thể dùng tiền để lừa bịp, hối lộ chúng tôi được sao,anh tưởng rằng có thể dùng tiền để mua được sự ân xá sao, các anh cũng thuộc loại người không chân thực rồi”. Người phạm nhân này nghe xong cảm thấy vô cùng thất vọng và nghĩ rằng trên thế gian này không còn ai tin tưởng anh ta nữa. Buổi tối, anh ta quyết định vượt ngục. Anh ta đã lấy trộm tiền của mọi người để chuẩn bị cho cuộc trốn chạy. Khi anh ta lấy đủ số tiền rồi, liền lấm lét lên tàu hoả,trên tàu khách rất đông, đã chật cứng không còn chỗ ngồi, anh ta phải đứng ngay bên cạnh chiếc toilet trên tàu. Lúc đó bỗng nhiên xuất hiện một cố gái xinh đẹp đi vào toilet, nhưng cô chợt phát hiện ra cái khuy cửa đã bị hỏng, cô gái liền nhẹ nhàng bước ra nói với anh ta “Thưa anh, anh có thể giữ cửa giúp tôi được không?” Anh ta sững người một lúc, nhìn cô gái với ánh mắt dịu dàng và thuần khiết, anh ta khẽ gật đầu. Cô gái đỏ mặt bước vào bên trong toilet còn anh ta lúc này trông giống như một người vệ sĩ trung thành, nghiêm nghị giữ cái cánh cửa phòng toilet. Và trong cái thời khắc ngắn ngủi ấy, anh ta đột nhiên thay đổi ý định, khi tàu dừng lại anh ta rời khỏi đó và đến đồn cảnh sát tự thú… Lòng tin cũng chính là bàn đạp thực tế, có người nói rằng “Tin tưởng người khác thật là nguy hiểm, bạn có thể phải chịu sự lừa gạt của họ” chúng ta giả sử là thiên hạ luôn luôn tồn tại sự lừa dối, như vậy thì câu nói đó đúng là có lý, lòng tin không nên xuất phát từ trong ảo giác. Bạn biết rõ với người thích nói nhiều thì không nên đem bí mật của mình mà kể cho họ nghe. Thế giới không hẳn là một chiếc sân vận động an toàn mà người ở trên đó không phải ai ai cũng có thiện ý, chúng ta buộc phải đối mặt với sự thật này. Lòng tin chân chính, không phải là sự cả tin. Không tin tưởng người khác, thì không thể thành nghiệp lớn, cũng không thể trở thành vĩ nhân. Xin hãy ghi nhớ câu nói này “Bạn tin tưởng người khác, thì họ mới tin tưởng bạn, trung thực với bạn. Hãy lấy phong độ của một vĩ nhân đối với người khác, họ mới có thể biểu hiện ra cái phong độ vĩ nhân mà họ có với bạn”. Chúc các bạn luôn được sống trong niềm tin! “Bạn có tin tưởng nhân viên của mình?” có lẽ là câu hỏi không thoải mái dành cho các nhà lãnh đạo vì chúng ta đều nỗ lực hết mình để tạo ra một môi trường làm việc tương hỗ lẫn nhau và xây dựng niềm tin từ nhân viên. Nhưng nếu bạn không tin tưởng nhân viên thì sao? Là một nhà lãnh đạo, bạn phải nói chuyện trực tiếp và thẳng thắn với nhân viên của mình, và cố gắng thay đổi nhân viên đó có đúng không? Không, chưa hẳn là vậy. Nhiều khi vấn đề ít nhiều lại là từ bạn mà ra. Dưới đây là một vài yếu tố dễ gây ra sự ngờ vực đối với nhân viên, và những gì bạn nên làm để khắc phục tình hình. Những biểu hiện hành vi khác nhau Bạn không cảm thấy thoải mái khi nhân viên có những biểu hiện hoặc cư xử không giống bạn. Đối với một vài người, nếu một nhân viên thường hay thổ lộ những suy nghĩ của mình, họ sẽ cảm thấy gần gũi và gắn bó hơn và sự tin tưởng cũng tăng lên. Một vài biểu hiện thường thấy khác Thổ lộ suy nghĩ cảm xúc một cách chân thành Sự chia sẻ những lỗi lầm, nghi ngờ, nỗi sợ hãi Biểu hiện sự gắn bó với công ty và từng cá nhân trong công ty. Luôn hỏi ý kiến người khác trước khi quyết định việc gì Lòng biết ơn đối với mọi người tại nơi làm việc. Tư tưởng phóng khoáng và tiếp nhận nhiều điều mới Chia sẻ nhiều sở thích và sự đồng cảm với mọi người Vấn đề đặt ra là một vài biểu hiện sẽ có tác dụng đối với những người này lại nhưng lại vô nghĩa đối với những người khác. Nếu nhân viên đang cố gắng thể hiện một trong những yếu tố trên đây để xây dựng niềm tin với bạn thì đôi khi có hiệu quả và đôi khi không. Ví dụ khi nhân viên tham khảo ý kiến của mọi người trước khi đưa ra quyết định có thể bị hiểu nhầm là nhân viên đó không tự tin về bản thân mình. Do đó, khi nhân viên có những biểu hiện không đúng như bạn nghĩ, bạn sẽ khó lòng tin tưởng họ, và ngược lại. Những biểu hiện này sẽ là rào cản giữa bạn với vai trò là một nhà quản lý và nhân viên, và chỉ có bạn mới là người có thể phá vỡ được bằng cách tìm hiểu thêm ý định của nhân viên là gì hơn là chỉ nhìn những việc họ làm. Nếu họ đang cố gắng thân thiết hơn với bạn, dù không đúng theo cách bạn muốn nhưng bạn hãy tôn trọng nỗ lực của họ. Một cách nữa để không hiểu nhầm lẫn nhau là bạn phải rõ ràng hơn với nhân viên. Một nhà lãnh đạo trẻ chia sẻ rằng ông đã từng nói với nhân viên rằng ông không chia sẻ những việc riêng tư – vì vậy nếu bị hỏi về những vấn đề này ông sẽ từ chối trả lời. Nhân viên hiểu về tính tình của ông hơn, và sẽ không nghĩ rằng vì ông không chia sẻ thông tin cá nhân mà ghét bỏ họ. Phong cách làm việc khác nhau Một trong những lý do mà bạn không tin tưởng nhân viên là do phong cách làm việc khác nhau. Nếu bạn là người chi tiết – đưa ra kết luận dựa trên những chi tiết – và bạn thích hỏi nhiều về những thông tin cụ thể. Nếu nhân viên cũng giống bạn thì bạn sẽ có xu hướng tin tưởng họ hơn. Ngược lại, nếu cùng một sự việc mà một nhân viên khác trao đổi với bạn theo hướng tổng quát và nêu các ý chính thì theo thói quen bạn sẽ lại hỏi họ chi tiết. Dù họ đang cố cho bạn biết rằng họ biết những việc họ đang làm, bạn cũng thấy rất khó chịu. Đối với yếu tố này, nếu bạn áp dụng công thức ở trên xem xét ý định của nhân viên hơn là hành động của họ thì sẽ không có hiệu quả. Bạn hãy trao đổi thẳng thắn về những gì bạn muốn, và nhân viên sẽ biết được bạn cần gì để họ có thể tiến hành tương ứng để có được lòng tin từ bạn. Khi bạn trao đổi hoặc nhận xét nhân viên, bạn cũng nên đi vào vấn đề cụ thể và những hành vi mà bạn muốn nhân viên điều chỉnh. Thay vì nói “Bạn chỉ nhìn thấy được những việc lớn mà quên đi chi tiết” thì bạn hãy nói “Tôi biết rằng bạn muốn cho tôi biết kết luận nhanh chóng, nhưng bạn nên nói cho tôi biết là bạn đã đưa ra kết luận này dựa trên cơ sở gì.” Những công việc quan trọng Một lý do khác khiến bạn mất niềm tin nơi nhân viên là vì sự đánh giá mức độ quan trọng của công việc giữa hai bên khác nhau. Nếu bạn nghĩ rằng mình có thể thực hiện công việc tốt hơn, chính xác hơn và nhanh chóng hơn bất kỳ người nào khác, bạn có thể tin tưởng nhân viên trong một chừng mực nào đó. Tuy nhiên, nếu trong trường hợp công việc rất quan trọng với bạn mà bạn không giỏi trong lĩnh vực đó thì sẽ rất khó cho bạn trong việc đánh giá nhân viên. Khi họ nói rằng “mọi việc đều ổn” hoặc “sếp đừng lo, vấn đề này sẽ không lặp lại” thì bạn không thể tin tưởng kết quả cuối cùng sẽ thế nào. Làm thế nào để bạn có thể dẹp bỏ nghi ngờ để nhân viên có thể hoàn thành tốt mà bạn không phải quản lý đến từng chi tiết nhỏ nhặt? Mấu chốt là những chỉ số/thước đo công việc của nhân viên sẽ đảm bảo cho bạn thấy rằng công việc có đang tiến triển hay không. Nếu doanh thu đạt một mốc mới thì có nghĩa là bạn đang đi đúng hướng và bạn hoàn toàn có thể tin tưởng nhân viên trong quá trình thực hiện. Để theo dõi tiến độ công việc và tin tưởng nhân viên thì bạn cũng phải biết cách khéo léo. Mỗi cuộc thảo luận với nhân viên nên là đối thoại 2 chiều, đừng để nhân viên chỉ nghe bạn nói. Bạn càng cởi mở thì nhân viên càng chia sẻ nhiều và bạn hoàn toàn có thể tin tưởng họ hoàn thành tốt công việc. Đa số chúng ta đều nghĩ rằng niềm tin là một khái niệm trắng đen rõ rệt. Chúng ta tin tưởng nhân viên hoặc là không tin. Tuy nhiên trong môi trường làm việc thì không hề có chuyện rõ ràng như thế được. Lòng tin cũng tăng giảm tùy thuộc và nhiều yếu tố. Xu hướng chủ quan là dựa trên cảm tính nhưng nếu phán xét như thế thì bạn không thể trở thành một nhà lãnh đạo giỏi. Bạn cần phải có tư duy phân tích rõ ràng hơn nếu như bạn muốn tin tưởng nhân viên nhiều hơn. Bạn không thể sa thải hết những người bạn không hoàn toàn tin tưởng, do đó bạn phải xác định và điều chỉnh những việc có liên quan đến yếu tố niềm tin. Nguồn HBR Trang chủ Eva tám Bạn nghĩ rằng khi mình đối xử tốt với người khác thì sẽ nhận được sự tôn trọng song sự thật trong một số trường hợp lại không phải như vậy. Có những cách cư xử bạn nghĩ là tốt nhưng thực chất là đang tự hạ thấp chính mình, khiến người khác không tôn trọng bạn. Hy sinh bản thân vô ích Bạn kìm ném mọi nhu cầu của bản thân, không dám nói ra suy nghĩ của mình vì nghĩ rằng đó là điều giúp mọi người hoà thuận, không xảy ra xung đột. Tuy nhiên đó lại không phải là điều mà mọi người nghĩ. Nếu bạn cảm thấy không ổn, hãy nói ra suy nghĩ của mình, tôn trọng chính bản thân. Đó là cách để người khác cũng dành sự tôn trọng cho bạn. Nếu bạn không nói ra, có thể chuyện người khác làm bạn khó chịu sẽ tiếp diễn hết lần này đến lần khác. Chúng ta không thể có được sự quý mến của tất cả mọi người chỉ bằng cách im lặng cho qua. Sự hy sinh bản thân một cách vô nghĩa sẽ không giúp bạn thu hút được sự chú ý của bất kỳ ai. Thiếu tôn trọng bản thân Bạn chọn cách nhẫn nhịn, chịu đựng trước thái độ thô lỗ của người đối diện và cho rằng đó là điều tốt nhất mà mình có thể làm. Nếu thô lỗ là bản chất của người đó, họ cũng sẽ không coi bạn ra gì sau sự nhẫn nhịn đó. Vì sao bạn phải chịu đựng vì một người không ra gì? Nếu ai đó cư xử theo kiểu thiếu tôn trọng bạn, đừng cố tìm lý do để bào chữa cho người đó. Hãy tôn trọng bản thân mình! Phụ thuộc vào sự chấp nhận của người khác Những người luôn chờ đợi, phụ thuộc vào sự chấp nhận của người khác thường có vấn đề trong tâm lý, thiếu tự tin, thấy bất an. Điều này khiến những người khác nhận ra sự bất ổn này và thường tránh họ đi. Đừng chờ đợi những lời khen ngợi, phụ thuộc vào sự khích lệ của bất kỳ ai. Bạn không cần ai đó khen ngợi để trở thành một người tốt và cũng không cần sợ lời chỉ trích, phán xét của bất kỳ ai. Bạn là ai phụ thuộc vào chính con người bạn chứ không phải ai khác. Ý kiến của bạn mới là quan trọng nhất. Luôn đổ lỗi cho bản thân Đứng trước những ý kiến trái chiều, bạn luôn tự động cho rằng mọi người đều đúng, mọi chuyện đều do bạn mà ra. Đừng lúc nào cũng tự đặt trách nhiệm cho bản thân về những gì đang diễn ra xung quanh mình. Sẽ không ai cảm ơn bạn vì điều này đâu. Kẻ xấu sẽ tìm cách lợi dụng bạn và khiến cuộc sống của bạn trở nên khó khăn hơn để đổi lại sự dễ dàng cho họ. Tìm kiếm sai lầm để biết cách sửa chữa, không ngừng hoàn thiện mình là điều tốt song đừng lúc nào cũng đổ lỗi cho bản thân. Khoe khoang Tự tin là điều tốt song cố khoe mẽ những gì mình có để người khác thấy rằng mình thực sự là người tốt, người giỏi lại không hay chút nào. Ngay cả khi bạn thực sự là một người tốt, điều này cũng khiến người đối diện cảm thấy không thoải mái. Hãy cứ là chính mình và khi bạn biết giá trị của chính mình, bạn sẽ không cần phải chứng minh điều đó với bất kỳ ai. Sợ từ chối Bạn không muốn làm bất kỳ ai buồn lòng vì điều đó khiến bạn không vui. Bạn vờ như mọi thứ đều ổn để tránh làm người khác lo lắng rằng bạn không hài lòng. Điều này dẫn đến gì? Kết quả là bạn tự làm khó mình, luôn trong tình trạng không hài lòng. Đừng ngại nói lời từ chối vì ngay cả người tốt nhất thế giới cũng có thể lợi dụng bạn khi bạn cho phép họ. Giúp đỡ người khác là điều nên làm và hãy giúp khi bạn có thể và cảm thấy thoải mái. Không quan tâm đến cảm nhận của bản thân Bạn đã quen với việc điều chỉnh nhu cầu của bản thân để phù hợp với người khác và cảm thấy khó hiểu với mong muốn của chính mình, không biết điều bản thân thực sự cần. Bạn không tự quyết định việc mình làm mà thay vào đó, bạn làm theo mong muốn của người khác. Điều này cũng giống với việc bạn không có khả năng đưa ra quyết định và đừng nhầm nó với lòng tốt. Học cách lắng nghe mong muốn của bản thân, đừng sợ làm mất lòng người khác chính là điều bạn cần làm. Không đặt giới hạn về những thứ có thể chấp nhận được Bạn chọn cách tha thứ cho người khác vì làm như vậy dễ hơn là tự bảo vệ chính mình. Khi ai đó tỏ thái độ thiếu tôn trọng bạn, bạn sẽ tìm ra một cái cớ nào đó để bào chữa cho họ. Hãy xác định những gì mình cho là giới hạn của ành vi có thể chấp nhận được và đừng bao giờ để ai khác vượt quá giới hạn đó. Những người không có chính kiến, luôn chấp nhận mọi thứ sẽ không nhận được sự tôn trọng. Sợ cô đơn Vì sợ cô đơn, bạn chọn bừa một người nào đó dù biết rằng đó không phải một nửa thực sự của mình. Bất kể mối quan hệ ấy chỉ đem lại cho bạn sự đau khổ hay buồn chán, bạn vẫn chấp nhận. Bạn cho phép bản thân bị người ta lợi dụng và nghĩ rằng đó chính là sự hy sinh cao cả. Một mình không có nghĩa là cô đơn, đừng ép bản thân vào một mối quan hệ không đem lại cho bạn những phút giây thăng hoa, cảm giác hạnh phúc. Tin rằng phải cho đi mới nhận về sự tôn trọng Bạn không chấp nhận sự thật rằng tôn trọng không nhất định phải là kết quả của hành động hay hành vi. Bạn cho rằng mình phải làm gì đó cho đối phương thì mới được nhận về sự tôn trọng. Bạn nghĩ một người chỉ có giá trị khi họ cho đi thứ gì đó. Sự thật là bạn không cần "mua" sự tôn trọng như vậy. Hãy cứ đơn giản là học cách yêu và được yêu, sống tốt với bản thân và mọi người, sự tôn trọng sẽ tự nhiên đến mà thôi. Thông qua những hành vi nhỏ, người khác có thể phần nào hiểu về con người bạn. Đây là những quy tắc ngầm mà bạn cần biết để trở thành người lịch sự... Theo Bảo Anh. Brightside Nguồn Tin liên quan Tin bài cùng chủ đề Tư duy thông minh

không tin tưởng người khác